Стоит прочесть Про смерть, про страшный диагноз. И про жизнь. В детстве нам сеют в голову мысль о том, что «если вести себя хорошо - не накажут». И мы всячески избегаем этого «наказания» и стараемся вести себя «хорошо» и стараемся всем нравится. Всем нравится - это единственное, что нам разрешено по жизни. Отсюда трагедия о том, что «я себя не реализовал», «кризис среднего возраста» и так далее. Если подумать, то кто-то воспринимает смерть как самое большое наказание. Некоторые люди перед смертью начинают думать: «за что? Я же всю жизнь делал всё правильно! Мне даже не нравилось делать всё правильно! Но я делал! А я все равно вот так умираю». И тут до человека с ужасом доходит мысль: «Может не это надо было делать! Может не надо было кого-то слушать?». Иногда это ещё может проявляться как раз в кризисе среднего возраста и тд. Такие размышления могут привести к следующей мысли: Может быть я вообще не живу? Если только в момент «кризиса среднего возраста» или объявления врача о смертельном диагнозе, я начинаю думать о том, чтобы начать наконец жить. мне. самому. А не чужими мыслями, идеями, мнением, страхами. Может быть мне надо «умереть» и только тогда я начну жить? Если я прожил всё самое страшное в своей жизни - то мне всё остальное становится не страшно. И я обретаю свободу. От всего. Я начинаю вдруг понимать, что можно ставить под сомнения инструкции, которыми меня начиняли всю жизнь, убеждения, воспитание, всё, что оказывало на меня влияние. В детстве я прожил ряд самых страшных вещей. Я очень рано столкнулся со смертью. Очень много людей, с которыми я дружил в детстве уже мёртвы, причём это было так, что мы завтра должны встретиться, но никто не пришёл. Потому что человек умер. Был и его больше нет. Это мне дало самое ЧЕСТНОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О СМЕРТИ, что она Смерть случается не с некими людьми в телевизоре и не с каким-то Петровичем, а с тем, с кем ты завтра должен был встретиться. И мертвы те, про кого я думал, что они всегда будут рядом со мной. И сам я несколько раз тоже чуть не умирал. И вот прожив «смерть», пусть даже метафорично, я понимаю, что надо жить. Мне. Самому. Делать-думать-говорить что-то своё. Во что я верю. Прямо сейчас, а не завтра. Потому что завтра я могу не прийти на встречу. И в бизнесе также. В бизнесе я тоже метафорично умирал. Когда долговая нагрузка была 36 млн, а прибыли не было. И вот, когда я с этим столкнулся мне стало... легче. Чтобы выиграть жизнь, надо поставить её на Карту. Быть готовым к смерти. Выбирая и допуская смерть в своей жизни, я могу решиться жить. У меня к тебе простой вопрос: ты бы изменил свою жизнь, если бы знал, что завтра умрешь? То есть, если я допускаю мысль о возможной смерти, что она будет завтра, то я начинаю жить сейчас. И если я не допускаю мысль, что я умру, то я буду вечно жить в ожидании «завтра», в которое однажды всё обязательно изменится. Чувство полного удовлетворения от жизни и даже от простого наблюдения за закатом, можно испытать в полной мере, если ты столкнулся со «смертью» даже, если она была метафоричной. Если я однажды ставил на карту всё. В какой-то степени обычные люди в гораздо худшей ситуации, по сравнению с теми, кому поставлен страшный диагноз, потому что они в отличие них, ещё даже не начинали жить. Если ты в каждый момент времени не готов умереть, ты никогда не начнёшь жить. Но, если ты готов умереть в течение 15 минут, ты можешь начать говорить то, что чувствуешь и то, что думаешь на самом деле. Сам. И делать тоже. Смерть - прекрасная проверка насколько я верю в своё дело. Если я после постановки страшного диагноза продолжаю делать то, что делаю, я жил, и живу. Если только после постановки страшного диагноза, я начинаю делать что-то иначе, то я и не жил до этого. Это очень важная мысль. Но проблема и прелесть смерти, которая со всеми с нами случится, в том, что мы не знаем, когда это произойдёт. Поэтому, если подумать, то можно обнаружить, что многие из тех, кто умер, так и не начинали жить. Такие дела. #live@ayazshabutdinov

Теги других блогов: смерть жизнь самореализация